生日快乐。



                      也许这是最后一次生日快乐。

在这个入冬的季节。
希望破灭了。
又变成了一个人。

就像我说的。
既然无法选择 那就让我来承担所有的痛。

不是无私。只是觉得这样。你才能更好。

一个人的时候。我总是从一个夜到晨。
看着泛白的又一天。我却想沉沉的睡去。

似乎这段时间没有睡过一个安稳的觉。
哪怕那梦里的情节。都让我如此的留恋。

我懂。我知道该怎么去做。
可。就是狠不下心。

所以。我还是宁愿伤痕累累。

那天从医院回来的路上。
爸爸和我看似闲聊。
可是。他说的确实很对。

我有很多的毛病。
无论是你还是原来的他。
其实都是在一味的忍让。

我对自己的行为开始了反省。
牛局说。我不应该怀疑自己。
至少你没有愧对什么。

我知道大家都在安慰我。
看似表面平静的眼神。
却深深流露出了悲伤和心疼。

我害怕一个人。但又想一个人。
我知道我会乱想。
想把一个事情想明白。
可感情。又怎么能说明白呢？

更多的是感受。更多的是心里的疼。

第一次。我不想勇敢了。
哪怕摔的再疼。我也不想爬起来。

这次真是累了。累的没有力气。

在这里。没有太多关于你的文字。
是因为有太多的时候。我把他说给了你听。

只是现在。我又开始写字了。
把悲伤记录下来。而美好的。放在心里。

我知道。我会走出来。也知道日子还是要过、
但。我觉得喘不过气来。

浓浓的爱意。总会变成淡淡的习惯。
于是。在习惯一个人的时候开始离开。

疼吧。就这样下去。
也许。是最好的办法。


                                                                             【 入 冬 、 念 、 安 。 冬 季 。 】

                                                                                 【  已是深秋。又忘记了。钓鱼台旁的银杏树林。】


看着别人的记录。
突然发现。

我已经在这里六年了。

六年。给我留下了什么。又让我失去了什么。

太多感情的事。我喜欢放在心里了。
不想写不想说。
就仅仅是记在心里了。

我想你的时候就会给你打电话 发信息。

我很喜欢现在的状态。
除了那恶心的工作...

北京的秋天很短。
现在很明显天黑的很早。

以前 。
我都是一个人走过地下通道。
但现在。
我知道。
走过这段黑暗。远处有个等着我的人。

还是同样的路线和面对陌生的人。
但。
让我对这个冷漠的世界又多了一份想要很好很好的冲动。

那种炽热的感情。慢慢在时间的沙漏里渐渐淡去。
可。那想要为了明天过的更好的两颗心却越来越靠在一起。

人们总说。有失必有得。

我们失去的是一个人放在另一个人心上的依赖。
我们得到的是那个让我再次想要好好的人。

对的时间和对的人。
有时我们是无法判断的。
而这种结论。总是在结果之后出现。

所以。我们为什么为了一个未知的结果而担忧现在呢？

偶尔 我还是会很担心你。
担心你这个 担心你那个。

那一次的吼。和最后那紧紧的拥抱。
不需太多言语。我懂。

为什么我写这些的时候 很害羞呢
慢慢的 想淡出
慢慢的 想沉淀
慢慢的 想要过自己想要的生活


________________________________你好。在这个马上要入冬的季节。

我特别的想你。



          我爬泰山了。累死鸟。

最近一切都好
家里一个人 实在是不习惯
哭了。

好久没有写一些文字了。

最近。用忙来形容吗？

原来最讨厌的加班 现在变成了家常便饭
也习惯了晚回家

但是觉得每天过得很快 一转眼就是周末了

一切还好

转眼入秋。早晚很凉。

还是看到那些匆忙走的人们

秋天。这个看似凄美的季节。




                                      愿所想之事如意。愿所做之事顺利。


                                                        安好。北京。